我从没这么喜欢待在家里
2月5日
坐上杨老板的车的那一刻，感觉自己轻松了许多，所有的烦恼都留在了深圳。当然更多的是杨老板和XJ的热情感染了，很久没见面交流的人一点也没有陌生感。
从深圳到赣州距离算不得近，我们走的是武深高速，在路上一共行驶了8个小时。由于前一天晚上睡太晚了，大部分时间都是在睡觉中度过的。而杨老板和XJ总能找到很多乐子，无论上在路上“飙车”、还是“看其他车上的妹子”，心态非常好。相较于我以往做火车回家，时间不仅过得欢乐，也过得很快。
约莫6点，我们就到了赣县。由于后期不顺路，我便自己打车回家了。唯一没想到的是，现在去乡下也很快就有人接单了。一共不到30分钟的车程，我没有说一句话。不是因为我不想和司机说话，而是因为我上车后他放得第一首歌就是许巍的《那一年》。（内心已经泪流满面的说不出话）
2月6日
回家之后我是感到如此的放松。大脑得到近一个月来前所未有地放空，睡眠质量如此之好，让我有点忘记了自己失眠是多么狼狈。
2月7日
在去赣州的公交车上，嘈杂的声音里面有一个小男孩的声音格外的吸引我。一个看着还很年轻的妈妈在教他背李清照的《如梦令.常记溪亭日暮》。
常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深出。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。
当“兴尽晚回舟，误入藕花深处！”响起的时候，突然非常的怀念高中的日子。尽管当时并没有任何事情浮现在我大脑中，只是感觉以前很美好。
本以为会让我泪流满面的《心灵奇旅》竟然完全不符合我的期待，让我感动的不是成功的男主，而是22。
2月8-9日
头皮上长了毛囊炎，在医院花费了好多时间，每天还要涂药在头上，为此还理了一个及其短的头发。让本就很丑的脸更加雪上加霜。因此每天多了一个操作就是，我会在洗完澡之后我妈帮我涂药。在家由于烦恼少很多，和我妈聊天也更多了。
2月10日
L同学让我推荐电影来着，我回顾了好多自己看过的电影，发现自己喜欢的电影竟然是两种截然不同的风格。一方面，我非常喜欢讲述人内心黑暗的电影；一方面，我又为高雅温情的电影所吸引。（题外话：我果然是不会聊天，没救了）
由于推荐电影这件事让我有些不开心。当晚看了竹哥推荐的“喜剧”《平原上的夏洛克》，抱着喜剧的态度去看，却觉得更悲伤了。而今晚，我开始意识到，我是个会被很奇怪的点所吸引的人，正如当初看脱口秀，喜欢上大张伟就是因为他说自己会被一些很“无厘头”的东西戳中，而他也是这么做得。
2月11日
可能是因为天气的原因，今年的年味似乎有点沉闷，邻里来放鞭炮拜神的人都比以往少了。
今年我姐是在家里吃的年夜饭，嗯是的，已经很久没和我姐一块吃年夜饭了。我姐比我大六岁，也已经很久没和她聊天了。在我印象里只有在很小的时候才是无话不谈的，而后来她实在不想读书了，出去打工，加上本身不爱说话，双方经历也完全不一致，后面聊天越来越少了。因为我实在是不知道说什么，我只能给外甥（女）买点东西的时候稍微说上几句话。（以后我试着多联系一下吧）
2月12日
正月初一，家里来了很多人，很热闹。今年我好喜欢热闹。我让自己去参加各种活动，去做各种不同的事情，但和大四想做各种不同事情不同的是：我只是不想在安静中想乱七八糟没用的东西而已，不如笑一笑。希望每一天都是开心的！
2月13日
今天本不是特殊的日子，21年2月13日，正月初二，大家还沉浸在过年的喜庆氛围中，可以说没有任何的特殊。
今晚和L同学聊天的时候，我说去了走亲戚了。当听到我没有去外婆家的时候，L同学说正月初一初二应该是去外婆家的。哦，对哦，本来应该是去外婆家的。
21年1月份，我毕业了，开始工作了。虽然工作不到20天，但是我觉得她能见到这一天，她一定会开心地说：“终于可以享福了！”
但是我再也见不到我外婆了，外婆在19年1月5日去世了。永远的离开了我。
我的记忆停留在了她去世那年的年纪，我一直以为2021年外婆应该是96岁了，而实际上如果按照老家过完新年加一岁的方式，今年应该是99岁了。
最近还是一直在听福禄寿，想到最初喜欢上这个乐队就是因为在乐队的夏天的一首《玉珍》。今晚再次听到的时候眼泪止不住往下流。不要再让我哭泣了，外婆一定不喜欢我哭。
我想和外婆聊天了。我很喜欢和外婆聊天，她总是能说很多话，说着重复的话。今天，我又想您了。
2月14日
外婆并没有来到我的梦里。我决定堵住我的耳朵，不听悲伤的声音；捂住眼睛，不看悲伤的事情，清空大脑，不想悲伤的事情。
尽管今天是情人节，但是到了晚上十点多我才给L同学发第一条消息。今天本来有个很有趣的时候可以分享的，今天有个原来想找我教他编程的高中小哥（在国外），突然来找我，说让帮他下单一份鲜花送到他女朋友那里。对于这种事情，我当然是非常乐意帮忙了。（看，是不是还是很无厘头，那一刻我突然都想有个可以送花的妹子，但健哥说我没有BGM。）
2月15日
今晚的星星真多、真亮！
是我前些天去房间太早没注意到吗？
2月16日
和富哥、杨老板、修吉、凯子一块吃饭玩了一趟，上一次好像是两年前。感觉今年大家的烦恼瞬间都多了起来，每个人都在烦恼各种各样的事情，大家都不是那么的开心。晚上在电竞酒店住的时候也都睡的好早，大家都熬不了夜了啊。
2月17日
城市的公交车有末班车，农村客运来的更早一些。比如去我家的公交车，最晚一趟是下午五点。而且由于原来农村客运出过车祸之后，已经不让超载了。只能按照座位，一人一座。
在我自己有很紧急的事情的情况[1]下，我选择了给别人让座。这种让座和地铁城市公交让座不同，是我需要下车等下一趟。中途到站的人可以等下一趟，而到终点站下车的那些人，如果没人让座，他们就回不了家。
解释：公交目的地有 A和B。AB两地相距很远。而去AB两地的公交都会经过我家，去A地的公交最晚一趟是4:30，去B的最晚一趟是5:00。
由于自己的事情也很重要。本来我是闭上了眼睛，不让悲伤的景象进入我的眼里。但是我忘记带上降噪耳机了，售票员向一对说话不利索的兄弟说，你们上一个，另一个就明天回吧。听到这个，我忍不住睁开眼睛看了一下，是一对中年的兄弟，看的出来应该是患有过疾病。我立刻提出要下车，但是此时他已经转过去多米了（也许听力也有问题，喊他没听到）。本以为这个事情就此了结，但此刻又出现了一个背着很多行李的大爷，肯定也是不会舍得打车回家的人。因为我选择了下车，让他们上车回家吧。（从某种意义上，我应该也算得上是个好人吧）
坐上下一趟公交，约莫5:30到家了。回到家中便有很多亲切感，就算自己闭着眼睛也能摸索出走的路。而明天我确实要出发去工作了，心中难免有些抵触感和不舍。
晚上也是平常的饭菜，今天早早地吃完饭了，如果是平时，我已经回去自己的房间了，但是今天我很想和我妈呆在一块，尽管是没有什么要说的，但是陪在我妈身边的时候自己却感觉很安心。这是我以前少有的感觉，以前我总是嫌弃我妈天天说我，很多东西都是天天重复说，但此刻我觉得好安心。（也许是我最近真的太烦了，想太多无意义的事情了，而家里是一种很安定的感觉，我此刻是多想在家多呆几天。）
2月18日
这也许是我最不想离开家的一次了。因为以后再也不会有寒暑假了。早上出门的时候想起来伊坂幸太郎的小说《余生皆假期》，只不过我剩下的人生不是暑假，而是工作，而且天天都有“作业”。
“不过人啊，一旦积攒了过多压力，就会想吃甜食。”
以前从没去过赣州汽车站，因此错误的估计了去赣州汽车站的时间。来太早了，因此去超市逛了逛买些东西，但是发现自己只想买甜食，曲奇奥利奥芒果干等。结账的时候又大顺手拿了一根巧乐兹，送进了9点钟的胃里。
做长途大巴是难受的，不仅是生理难受，各种外放的抖音快手声音让我心理上也很煎熬。以后我就算站六七个小时也不会再做这么久的长途大巴了。这十个小时的长途大巴把我半条命都消耗在了路上，剩下半条命也在各种情绪中消磨殆尽，等我到达房间躺下的时候已经只是一具行尸走肉的“尸体”了。
[1] 后续再写，目前不方便公开。