BBruceyuan

我不喜欢失眠

我不喜欢失眠,但这已经是我失眠的第五天,今日的我似乎比前几日更加清醒,那么索性今天就不那么快上床睡觉了,由于客观和主观的因素反正都要等到2、3点钟才能睡着,23:30 上床就变得没有任何意义了。可是说到失眠,这似乎是一个很遥远的事情了,刚刚去查看了一下和健哥的聊天记录,上一次说到这个问题还是18年底和19年初,那个时候的我总是感觉不开心,至少心里是很不开心的,就像这些日子一样。而失眠问题的终结在我印象里面是和道兴哥、嘉明哥去去看《绿皮书》,然后第一次在深圳吃了椰子鸡,在吃饭的时候,我们仨聊了很多,提到了一些我的焦虑,说我经常失眠、压力大,然后就被师弟们一顿安慰,然后总是被道兴嘉明深刻的观点说服,目标不能定的太长远了,太虚无的目标会让自己感到无力和不安,那是19年3月中旬。而现在是20年10月中旬,时间刚好过去一年半,同样的问题再次出现在我的身上,失眠、焦虑、压力大,我清楚的感觉到我现在的状态和一年半以前的我是一样的,只是此刻面临的问题不一样而已,而我也不知道这次会通过什么样的方式解决。


尽管我能很清楚的知道我的问题所在,但是这一次我似乎没有办法解决它,这真的让我感到很苦恼,想来正是因为秋招的不太顺利,我对自己又再次感到了无比的失望,而且十几天前的我还把一部分问题归咎于运气不好,在收到几个一般的意向书后就沾沾自喜,心安理得地享受起了假期,无论是刷题、复习基础都被我潜意识的设置为了最低的优先级,取而代之的是动漫、综艺,让我沉醉在里面而没有丝毫的愧疚感。在幻梦中醒来总是很痛苦,大概是因为永富来我们学校,去吃饭的时候挤了一次地铁,我很讨厌上下班地铁口来玩的人流,就像我讨厌高峰期换乘一样,被人群拥挤着前进总是让我感到自己很渺小。距离毕业也就还有三个月了,马上脱离学生的身份,也许是去干自己不喜欢或不满意的工作,甚至也许会出国,不管是对于没有到达的未来,还是此刻不安的自己,显然我是没有准备好的,我不觉得我有能力做出什么改变,加上我本身对自己的期许还是挺高的,在没有达到自己期望的时候,就让我感觉很失落,我真的不想做一个废物啊!


今天下午收到阿里的感谢信,让我的自我怀疑和否定情绪到达一个极点,因为一开始就没有考虑到会是这种结果,就像一件一直向好的事情突然搞砸了一样。也许是我把毕业后的第一份工作看得太重要了,在我心里这就像是高考后选择大学一样,这是一个可能会影响未来的东西,毕竟我一直认为,一步慢步步慢。而我只是一个普通人,没法成为例外,所以这一次选择在我心里很重要。当然,另一个原因是感觉自己不被认可,让我再次觉得自己是个废物而已,尽管在老师、师兄、师弟、同窗的带领下,在研究生阶段已经取得了出乎自己意料的成绩(其实应该说是过程还不错),但是最终结果却是有点差强人意,可能是过程的太顺利,让自己再次和高中一样陷入了对自己的错误认知中,认为自己应该是 top 百分之几,不应该是现在这种水平呢。本以为这种心态应该在大学的时候就已经改变了,没想到一旦过程有点顺利,就会觉得自己应该配得上更好(实际上并不是),比如我想成为找到的工作是最好的那批人,我想以后能成为加薪升职那快的那批人,我想以后是xxxx,这种情况太多太多了。我挺不喜欢这样的自己,要不随性一点(看的开),要不牛逼一点(可以争取到好的),而不是一边想着远超出自己能力的果实,一边懊悔自己的无力,一边又只想躺着。


我已经25岁了,记得大概是大一的时候,那个时候还是在学冶金专业,有一次在贴吧里面看到一个图,上面写着,“不知道25岁的自己会是什么一个状态”,虽然看着挺老套的,当时也对着这个图想了一下,觉得太遥远感到不切实际,并获得不到一丝的答案。现在自己已经25岁了,状态似乎并不是很好,对自己有很多不满意的地方。诶,也马上毕业了,尽管还没有准备好,但是不管怎么说还是要坦然面对啊。接下来的三个月,到底该怎么度过啊?大概率会被不计成本的浪费掉吧,比如一天多在床上躺4个小时而已。


真没意思,我的状态就是一年半以前的重复!

不想事前焦虑了,毕竟我不喜欢失眠!


专题:

本文发表于 2020-10-16,最后修改于 2020-11-18。

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